Archive for agosto 2011

SOLO CONTIGO

Mi mujer me preguntó:

¿Con cuántas mujeres has dormido?

Yo, orgullosamente, le contesté:

Solo contigo, mi amor...................Con todas las demás, estaba despierto…,

* Horario de visitas al Hospital: de 10 AM a 8 PM.



LOS HOMBRES NO ESCUCHAN



























En conversaciones cotidianas de pareja, nuestro oído selectivo filtra la información que va intentar llegar a nuestra memoria selectiva, la cual a su vez filtra la información que va intentar llegar a nuestra memoria a corto plazo, cerrándose el 99.9% de las ocasiones la entrada de información a nuestra memoria a largo plazo. En una conversación cotidiana entre dos hombres, normalmente el 85% queda incluida directamente en nuestra memoria a largo plazo, dado que los hombres no solemosdar información innecesaria para expresar nuestras ideas.
Pero bueno, si estás conversando con una chica simpática, pues el 99.9% de lo conversado (si no el 100%) queda directamente almacenado en nuestra caja fuerte mental, pues en la etapa de tontear, si la dejas hablar tooooodo lo que quiere, y encima recuerdas detalles de conversaciones anteriores, "sabes escuchar" y eso es considerado una virtud por las mujeres. Si lo practicas, tus probabilidades de estar con la chica (sea para una relación o para un vacilón de una noche) se elevan exponencialmente.

COMO SER UN CORNUDO FELIZ


- Conciéncese:

Si como dice el dicho, "Nadie muere sin tener cuernos", usted fue, es o será cornudo. Mientras antes lo acepte, más rápido lo digerirá y más pronto será una persona feliz.

2- No dramatice:

Mal de muchos es consuelo de tontos. Es verdad, pero si esto le pasa a todos (Ver punto 1), es lógico pensar que la situación no ha de ser tan grave, no malgaste su energía en deprimirse, patalear, gritar, lanzar ceniceros, dar puntapiés a las paredes o dar portazos y salir hecho una furia. No servirán de nada, ya que usted seguirá siendo un/a cornudo/a.

3- Evite enterarse:

Ojos que no ven corazón que no siente. Esto quizás no sea la razón más fuerte para evitar enterarse, pero es una muy buena manera de lograr superar el punto 2 sin problemas; digo, si no se entera, mal podría patalear sobre el tema... Se va a ahorrar un disgusto, y una buena factura con el detective privado.

4- No pierda tiempo persiguiendo a su pareja:

Tanto va el cántaro a la fuente...
No podrá estar rodeando y asfixiando 24 horas al día a su pareja, por lo que en algún momento, ¡Zas!, le van a poner los cuernos en cuanto se descuide. Sea más liberal, ande descuidado, total lo mismo será cornudo/a, y podrá aprovechar el tiempo en tareas más gratificantes y pasatiempos que usted disfrute.

5- No sea demasiado celoso/a:

Sea un poquito celoso/a para elevar el ego de su pareja, pero si es en exceso, lo único que logrará es aumentar las tendencias infieles de su pareja, aunque más no sea por cansancio.

6- No sea unilateralmente celoso/a:

Puede sonar extraña la recomendación, pero hablando sencillamente quiere decir que evite concentrar sus celos en una sola persona en particular, ya que lo único que logrará es llamar la atención sobre dicha persona.

Ejemplo práctico (Los nombres han sido cambiados):

- Martín: Cuidadito con eso de juntarte tanto con Miguel.

- Laura: ¿Miguel? No, para nada, Miguel es un amigo sólo (Mientras ella piensa: "Es un amigo sólo"

- Martín: ¿Segura? ¡Mirá que te tiene hambre!

- Laura: ¿Miguel? ¡Nada que ver! (Piensa: Mmmh... ¿Será así? No, no creo...)

- Martín: En serio te digo... ¡no me gusta nada ese tío!

- Laura: ¿Pero acaso no confiás en mí? - MODO DANGER ON (Piensa: "Mmmmhh... ahora que lo pienso, Miguelito tiene lo suyo... y es tan bueno y...)

- Martín: Sí, confío, ¡pero no quiero que te juntés con él!

MODE MOTÍN ON

- Laura: Está bien, no lo veo si no quieres. (Piensa: ¿Que no? ¡En tu cama voy a meter al pavo ese que encima está riquísimo!).

7- Alégrese de ser cornudo:

Quizás es un enfoque poco convencional, pero lo ayudará a ser feliz a pesar de las contingencias.
Piense de la siguiente manera:
Si su pareja lo engaña con otra persona quiere decir que su pareja atrae a alguien más, quiere decir que usted está con alguien atractivo/a, quiere decir que usted puede levantarse a alguien atractivo/a, quiere decir que usted comparte cama con alguien deseable y deseado/a, quiere decir que usted lo está pasando bien porque se está comiendo un caramelito interesante...
Siguiendo el silogismo, a más cornudo/a sea usted, mejor caramelito se estará comiendo, y más capacidad de levantarse y salir para adelante tendrá usted.

Sé que es difícil tener esa línea de pensamiento, pero notará que si lo logra, será una persona feliz a pesar de cualquier circunstancia.

8- Cumpla la ley inversa:

Si usted es cornudo/a, aproveche la situación y usted también búsquese amante, según la regla 7, usted es atractivo/a y tiene tirón, aprovéchelo y consígase a alguien, pero no como desquite, sino para darle la posibilidad a su pareja de experimentar esa sensación liberadora de ser cornudo/a y feliz.

Para cornudos avanzados, disminuya su consumo de calcio, no vaya a ser que le salgan en serio y le cueste atravesar puertas.



COMO ESCUCHAR A UNA MUJER Y NO MORIR EN EL INTENTO























Como todo hombre que se respete, no entiendo a las mujeres. Lo asumí hace años y listo. Ni siquiera hago el intento, ¿pa´ qué? (si lo intento a lo mejor acabo en el psiquiátrico). Aún así, hasta hace un tiempo, presumía de lo que consideraba un don, un regalo inmerecido, una facilidad casi sobre humana para comunicarme con las féminas, o mejor dicho, para que pareciera que nos estábamos comunicando, porque todo el asunto se reduce a un tema de apariencias: el arte de asentir en el momento correcto, sonreír, aguantar los bostezos y mantener indefinidamente el gesto de interés tatuado en el rostro. No hace falta decir nada y si no me crees, compruébalo.

EL VIAGRA FEMENINO



Un científico chino descubre "El Viagra Femenino".

El produto es conocido en China por el nombre de "TAKETA".

Transcripciòn de la entrevista:

Periodista: ¿Que sucede cuando da TAKETA a su mujer?

Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el dia enteloo y nochee entela. No dá sosiego, ella quiele tlansal cuantas veces tu aguantal, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo!

Periodista: ¿Ese producto es tan fantástico ?

Chino: SI ! SI ! SI !... Galantizado! Funciona muuyyyy... bienn! No falla nunca!

Periodista: El nombre del producto es sólo... "TAKETA" ?

Chino: Nombre cientifico completo es "TAKETA DE CLÉDITO"!!!

MUJERES : ELLAS SIEMPRE GANAN






















Y para muestra un pequeño ejemplo.





EL DIA PERFECTO....SEGUN TU SEXO.


EL DÍA PERFECTO PARA ELLA

08.15. Despertar entre besos y abrazos.
08.30. 2 Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama: Zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos de Cartier de parte de Rick, su actual compañero.
09.15. Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y
aceites de Rochas.
10.00. Gimnasia suave en el club con entrenador personal guapo y amable.
10.30. Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal,
acondicionador y peluquería.
13.30. Comida con un buen amigo artista gay en la terraza de DYNO's. Ve pasar a la novia de su ex y ha engordado 8 Kg.

15.00. Siesta.
16.00. Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
16.05.Exclamación!, dentro del ramo un osito de Tous con ojos de diamantes.
17.00. De compras con dos amigas: VISA Platino del compañero con crédito ilimitado.
18.15 . De vuelta al club masaje con masajista guapo musculoso y gentil que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
19.30. Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.
21.30. Cena para dos con velas y a la luz de la luna seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
23.30. Ducha caliente ella sola.
23.50. A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de Haendel.

00.00. Leve y suave jugueteo con abrazos. Nada de sexo.Conversación romántica con el compañero.
00.30. Dormir entre sus brazos.

-------------------------------------------------------------------------------------------------
EL DÍA PERFECTO PARA ÉL

06.00. Despertador.
06.15 . Mamada.
06.35. Masiva y gustosa cagada mientras lee el MUNDO DEPORTIVO/MARCA.
06.50. Ducha y medio afeitado.
07.00. Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años,
totalmente desnuda y llevando un delantal.
08.30 . La limusina en la puerta.
08.35.. Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.
09.00. Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda y rasurada llevando una pajarita.
10.30. Conexión por Internet con un agente de bolsa, las acciones de la empresa han subido un 375 %.
11.00. Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30. Juego en hoyo nueve:2 bajo par.
14.10. Aperitivo: foie salmón caviar y Viña Tondonia del 64.
15.00. Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
16.30. Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
16.50. Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
17.00. Vuelo a Barbados.
18.00. Tarde de pesca en yate con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
19.30. Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa
noruega.
20.20. Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25. Breve ojeada a la prensa: El Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados.
22.00 . Cena de marisco con Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho.
y postre Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la
camarera.
22.30 . Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica, mirando la final de la Champions League. Barcelona 1- Real Madrid 1. Gol en el minuto
97 de descuento de penalty injusto hecho a C. Ronaldo por Márquez. El penalty lo
lanza Kaka, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Valdés q lo atrapa con sus manos de oro y se queda parado en la línea de gol sin entrar. Lanza alante con todas sus fuerzas,la recoge Ibrahimovic, se va de toda la defensa del Real Madrid pasa a Messi GOOOOOOOLLLL!!!
.....
00.00. Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50. Solo en la cama.
00.55 . Pedo de 16 segundos que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación por lo que tú te descojonas



SI TU NOVIA QUIERE CASARSE























Búscate una buena excusa, porque no se rendirá fácilmente. En resumen, estás jodido.





HOY TOCA



Esto es una reunión de hombres y el moderador les pregunta:

¿Cuanta gente hace el amor al una vez al día?

Y levantan la mano 56 personas.

Luego pregunta. ¿Y cuanta genta lo hace 3 veces a la semana?

Y levantan la mano 14 personas.

Sigue preguntando. ¿Cuanta gente lo hace una vez al mes?

Y levantan la mano 29.

Y el moderador hace la última pregunta. ¿Y quién hace el amor una vez al año?

Y se oye: Yo, yo, yo

Y le dice el moderador ¿Y tu porque estás tan contento?

y contesta:

¡Por que me toca hoy!


ASI SON LOS HOMBRES



























Desde el punto de vista de una mujer.



MENTIR POR UN AMIGO

La amistad entre los hombres no tiene nada que ver con la que las mujeres tienen entre ellas y no hay nada mejor que fijarse en las reacciones de unas y otros a la hora de mentir por amig@.

AMISTAD ENTRE MUJERES:

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.

Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.

El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa: ninguna de ellas sabía nada al respecto.


AMISTAD ENTRE HOMBRES:

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,

Al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.

La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo: 8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.



SEXO AMATEUR EN VIDEO
















Y sin censura.


TRES MUJERES PARA UN SOLO HOMBRE


Llega un tipo con un amigo:

-Oye, fíjate que tengo unas amigas que quieren divertirse un rato este fin de semana, necesito que me prestes tu apartamento para impresionarlas.

-Vale, no hay problema, te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver a mis padres. ¿Cuantas son?

-No tío, no me hagas eso, son tres, a ver como lo hago.

-Mira, tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero con cuidado, solo coge la mitad de una.

Y llega el fin de semana y está esperando a las chavalas, recuerda el consejo de su amigo y ve el frasco de las pastillas y piensa: "pero son tres, mejor me tomo una completa...bueno otra".

Ya el lunes, el dueño del apartamento llega, abre la puerta y ve el sofá destrozado, la mesa de cristal hecha pedazitos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada. Pasa al cuarto y ve sábanas rotas, ropa hecha trozos, la cama con los muelles fuera... y en un rincón ve a su amigo todo tembloroso y le pregunta:

-¿Que pasó?

-¡Al final no vinieron!.



¿ QUE HAY EN LA MENTE DE UN HOMBRE?









¿ TETAS GRANDES O PEQUEÑAS ?



Las mujeres de pechos grandes...

... tienen un lugar limpio para guardar monedas, llaves y otras cosas.

... pueden mantener una revista seca aún en la peor de las tormentas.

... hacen del jogging un deporte para espectadores.

... tienen más poder de convicción..

... usualmente pueden encontrar palomitas sobrantes después de una película.

... siempre flotan mejor.

... saben por donde empezar a buscar cuando pierden un pendiente.

... rara vez no encuentran un compañero de baile para los temas lentos.

... tienen siempre un lugar donde apoyar sus gafas.


Las mujeres de pechos pequeños...

... no causan un accidente de tráfico cada vez que se agachan en público.

... siempre se ven más jóvenes.

... pueden ver sus pies.

... pueden dormir sobre su estómago.

... no tienen problemas con el volante de los coches pequeños.

... saben que la gente puede leer todo lo que pone en sus camisetas.

... pueden llegar tarde al teatro sin provocar que toda la platea se gire.

... pueden tomar clases de aerobic sin correr el riesgo de perder el equilibrio.



ANOCHE NO IBA TAN BORRACHA























¿ O tal vez sí?

AMOR DE JUVENTUD


Mi nombre es Alicia Sánchez y estaba sentada en la sala de espera del Odontólogo para mi primera consulta con él.

En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase en la universidad, como 30 años atrás..

¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre mediocalvo, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido a la Universidad de Salamanca.

Sí, Sí!!! Sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?

Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?

Y yo le dije: ¡ tú estabas en mi clase !

El me miró detenidamente y entonces ese
FEO
CALVO
ARRUGADO
GORDO

BARRIGON,
CANOSO,
DECREPITO,
INFELIZ,

HIJO DE SU PUTA MADRE,
ME PREGUNTÓ:

¿ QUÉ MATERIA DABA USTED, PROFESORA?

LA PRINCIPAL CAUSA DE ACCIDENTES


Aunque no te lo creas la principal causa de accidentes en ciudad no es hablar por el móvil,manipular la radio o el gps mientras se circula, ni escribir mensajes de texto....
Esta es la principal causa de accidentes en ciudad:












































En efecto, como bien te has percatado la principal causa de accidentes en la ciudad es.. el calzado inapropiado.

¿ TE CREES MUY HOMBRE ?

Entonces es porque cumples con las siguientes leyes masculinas:

1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" ni ninguna con Leonardo Di Caprio.
2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podrá gritar "Vaya bola!!".
6. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre

7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, la puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).
8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre.. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.
11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego,y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.
12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.
13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
15. Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
16. Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte,está obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.
17. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.
18. Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis.
19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20. Si a un amigo lo están pateando, o está borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tipo necesita es una buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21. Frases que no podría utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "Sí!, así!, machote!" "Vamos!, otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas".
22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.
24. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.
25. La mañana después de tener sexo carnal con una "amiga solamente",el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.



COMO HACER UNA BUENA PAJA

















En esto del sexo hay que procurar decir siempre las cosas claras a tu pareja, porque pueden haber malentendidos que se convierten en problemillas… y luego pasa lo que pasa.


Videos tu.tv



LA MUJER DEL VECINO



Una pareja subiendo a un auto:

- Mi amor, te has fijado lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?

¿Viste como la besa y acaricia?

¿Por qué tú no haces lo mismo?


-¡Ay mujer, porque yo casi no conozco a esa señora!

NECESITAS NOVIA


COMO SER UN AUTENTICO ESPAÑOL


En su casa:

- Si vive en el último píso, al bajar del ascensor no entre en su piso sin antes llamar al resto de los ascensores. A quienes entren al edificio después que ud., la espera les servirá para reflexionar acerca de lo acontecido en el día.

- Si por el contrario vive en el primer piso, llame también los ascensores, esto le permitirá hacer feliz a su vecino del piso alto, al brindarle un momento extra para planificar las actividades del día.

- Saque la basura cuando se le antoje: Sus impuestos pagan un ejercito de lacayos que la recogen en todo momento.

- Decir "Buen Día", "Permiso" y "Gracias" ya pasó de moda.

- Las ventanas se inventaron para no tener que poner papeleras en toda la casa.

En la oficina:

- Tenga en cuenta que las cerraduras fueron inventadas por un resentido social que quería inventar una prueba de ingenio. Cuantas más las fuerce, más vivo será.

- Todo es propiedad pública, aun las pertenencias de los que trabajan allí.

- Se olvidó de comprar cigarrillos? No importa! Siempre hay otro amable fumador al que no le cuesta nada sostenerle el propio vicio durante 8 o 9 horas.

- Si no fuma moleste insidiosamente al fumador con constructivos comentarios acerca de que fumar produce cancer, etc...

- Si ud. fuma, puede vengarse: Cierre todas las ventanas y fúmese un paquete entero a su lado.

- Ud. es indispensable

- Es perfectamente válido hacerle notar a una compañera que ha engordado.

- Es perfectamente válido hacerle notar a un compañero que se está quedando calvo.

- Hable a gritos, así todos lo oirán y alguno puede que le conteste.

- El encargado de la limpieza es su esclavo. Haga toda la basura que pueda, para él, limpiarla es un placer.

Conduciendo:

- Moleste sistemáticamente al que viene detrás, a la vez que acelera y toca bocinazos al de adelante: Usted es superveloz y nadie lo puede superar.

- El uso indiscriminado de la bocina es capaz de liberar el tráfico del Paseo de la Castellana a las 6 de la tarde.

- Nadie conduce mejor que usted.

- El peatón no tiene derecho a nada, pero cruza por donde quiere. Si tiene la cuota del seguro al día, píselo, eso le enseñará a respetarlo.

- Las rayitas blancas en la esquina son para decorar el asfalto. No se sabe quién fue el irresponsable que les dijo a los peatones que deben cruzar por allí.

- La luz roja del semáforo indica PELIGRO. Acelere a fondo y sálgase de allí cuanto antes!!!!

- Las ambulancias, bomberos y policias pueden esperar. Nadie en el universo tiene tanta necesidad de llegar a destino como usted.

En el baño público:

- No presione ningún botón, a ver si se acalambra. Todo inodoro moderno tiene un sistema que disuelve mágicamente sus deposiciones.

- Se asume que en todos lados hay papel, jabón y secamanos y todos funcionan a la pefección.

- Use tooooooodo el papel que quiera, el de atrás no caga.

- Arroje tooooooodo ese papel al wc. La física moderna demostró que el papel en el agua, se desintegra.

- No olvide llevar el rotulador indeleble para escribir puertas y paredes con la primer estupidez que le venga a la mente. A otro más estúpido le causarán gracia.

- Cáguese todo lo que quiera en el bañito de los autobuses. Las empresas de transporte tieien previstas estas "eventualidades" y ya han instalado sistemas que absorben los malos olores y perfuman el ambiente con Channel Nº 5.

Conclusión:

Usted es un tipo ágil, joven, fuerte, inteligente y sagaz. Sabe de todo: física, matemática, historia, informática, psicología, idiomas, pedagogía, artes, etc...
Además, es todo un práctico con conocimientos sólidos de fontanería, gas, electricidad, mecánica del automovil, armas, defensa personal, etc...
Es usted un gran atleta y el mejor jugador de fútbol: Messi no tendría oportunidad alguna al lado suyo.
En varias oportunidades ha hablado con Dios, es más, este le ha pedido algún consejo.
Felicidades, usted es el primer patriota y el primer trabajador. Tiene además, una gran cultura alcoholica y jamás se enferma o se accidenta.
Su vida ha sido muy larga y complicada, le ha pasado de todo y sus problemas son los más importantes del universo. Es usted capaz de pasarse 8 días sin dormir, sin comer ni beber, trabajando 23 hs. 55 minutos al día.
En fin, usted es un ser superior y realmente da gusto escucharlo, porque pese a su indiscutida superioridad física, intelectual y espiritual es el más modesto de los mortales... pero por sobre todas las cosas:

Es Usted Español!!!





PILLADO VIENDO MUJERES DESNUDAS EN EL TRABAJO













Y es que hay ciertas cosas que es mejor esperarse para ver en casa.




EL SEMENTAL



Este es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:

- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y... ale!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:

- Mariaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.

A la mañana siguiente:

- Mariaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:

- Mariaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

Pues la verdad, ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.


¿ QUE HACER SIN INTERNET ?





















Ah, ¿ pero es que se puede vivir sin internet hoy día?